【Missing】「後悔している、選択を間違えた」

私は恥ずかしながら三十代でデキ婚した。
旦那は子供大好き。
デキ婚した私達がだらしないにも関わらず、
と言って旦那をタコ殴りにした義父とやさしい義母とに大事にしてもらっている。


この間、二十代の頃の元彼から電話があった。
ってさ。

元彼と別れた原因は私よりも付き合いの長い女友達の私の悪口を鵜呑みにしたこと。
やさしくて皆から頼られていた彼からしてみれば、
と考えたみたい。
未練のあった私はそれでもずるずると会うのをやめられなくて、結果『妊娠』。
と期待したけど、はっきりと私の目を見て
と言われた。
結構な額のお金と引き換えにひとりで病院に行き、体調が戻ると彼は私と繋がりを絶った。

自分でも馬鹿だったと思うし、浅はかだった。
優しい人のはずの元彼は皆にいい顔したいだけの人だった。
別れてからも私と会っていたのは、元彼の知り合いと私が仲がよく、その知り合いと私が付き合うのを阻止したかったからだった。
その知り合いとはただの友達だったのに。

おそらくこの話（妊娠～堕胎の話）は、彼は誰にも言ってなかっただろうと思う。
いい人ぶりたい性格だったし、実際そう思われていたから。
自分からそんな酷い仕打ちを元彼女にしたなんて言い触らせるわけもないしね。

そんなわけで、同じ県内だけどずっと疎遠だった。
携帯番号がお互い変わってなかったので今回久しぶりに話したわけだ。
と不思議だったので尋ねたら、
んだと。
本人曰く
なのに、 お医者さん曰く、
という状態。
不妊治療は大変で、お金もどっさりかかるみたい。
あと、奥さんの実家からも随分責められたんだって。

一通りうんうんと聞いてやって、
と聞いたら、
と電話の向こうで絶句してた。
なんかおかしくなっちゃって、笑いながらこう言ってやった。

「あの時、私は産みたいって言ったよね。
でもあなたは
って一点張りだったよね。
私のあの頃の状況でシングルマザーになるのは無理だったから、あなたがそう言うならおろすしかなかった。
ひとりで育てるのがどんなに大変か、知ってたから。
その後、あなたは供養もしようとしなかったよね。
全部お金で解決して、命日に手を合わせに行こうと連絡したら無視された。
実績があったからいつでもほしい時に子供が出来るなんて傲慢だよ。
中絶させた元彼女に連絡とって、慰めてもらえるとでも思ったの？

泣いてたみたいだけど。
とか。
馬鹿馬鹿しくって、電話を切ってすぐ着信拒否。
ざまあみろというよりは、
という感じだった。


で、なぜこれが墓場まで持っていく話かというと、
別れた時、あまりにも理不尽で腹が立ったから趣味の悪い仕返しをしたんだ。
勿論、今だったら無理な計画だった。
ＤＮＡ鑑定とかあるし、きっと病院まで一緒に来られたらすぐばれていたんだよね。
私はあえて無様に彼に縋ったりしてみたり小道具も用意したけれど、何よりも彼が誰にもばれたくなくてお金でかたをつけようとするのもわかっていた。

逃した魚は大きいというけれど、彼はいつまでもこの世に存在しなかったわが子の亡霊に取りつかれるんだろうな。

ちなみに、自分が実際デキ婚した時は因果応報というか、かつての行いが巡ってきたな、と思った。
だから義実家の人間にどんなに非難されても仕方ないし、嘘とはいえ子供を中絶したなんて計画を思いついた自分もどうかしていると思う。

子供を産んで子育てしつつ、しみじみとしてしまう。
自分みたいなのが母親でごめん、とか。

出来てなかったんだ！
あるあるだけどさｗ
居もしない子供に執着することになるのか
どす黒くて良いね

>>502
そうです。出来てませんでしたｗ
もし彼に罪悪感なり誠意なりがあれば一緒に病院へ行って…とかしていたと思う。
そしたらすぐばれる嘘だったのに、都合が悪くなると何でもお金出せばいいみたいなところがあったので、それが悪いほうへ転んだのかな。

そこまで子供に執着するとは思えなかったけど、会っていない間、彼も変わったのかもしれません。

手に入らないからこそ、欲しくて欲しくてたまらないのかな。