子供の頃に受けた兄弟格差が今も尾を引いている。どうして私は物心着いた頃から一人で寝かせられてたんだろう。

子供の頃に受けた兄弟格差が今も尾を引いていて、時々思い出したように嫌な気持ちになって止まない
何十回何百回と何十年も思い返す度になんとか別の記憶で上塗りしようとしてるのに、どうしても昇華出来ない
何度日記にぶちまけても、何度SNSで繰り返し呟いても一向に気持ちが晴れない
ここに書いたって気持ちがどうにかなることは無いのは分かってるけど、無性に叫び出したくなる
自分が斜に構えたような人間だからそう思うのかもって思い込もうとしても、どうしても納得が出来ない

どうして私は物心着いた頃から一人で寝かせられてたんだろう(他の兄弟たちは両親の間で川の字)

どうして私は小学生の頃から一人で起きてご飯作って支度して登校してたんだろう(髪が結わえなきゃ無理やり切られてた悲しい思い出)

どうして高学年になってから家事は私の仕事になったのに他の兄弟は遊んでるんだろう

どうして首席で卒業したのに褒めてくれないんだろう
どうしてコンクールの応援に来てくれないんだろう
どうして他の兄弟の時は事前に調べて練習試合でも有給取って応援に行くのに私の場合は「どうしても来て欲しいなら行くけど？」で済まされるんだろう(自己申告しないと知らないまま。捻くれるから「じゃあこなくていい」としか言えない)
どうして私のとった証書や楯はホコリを被って誰にも知られず自室に転がってるのに他の兄弟の証書は1枚1枚額縁に飾られ、楯も並んでいるんだろう

どうして私は進学するのに奨学金を一千万円も借りて高校大学と進学したのに、他の兄弟たちは院まで行くお金が用意されてるんだろう
どうして自分の学費を払うためにバイトしてるのに家に入れなきゃ行けないんだろう(他の兄弟は自分の交遊費に使ってる)

どうして自分にかかる費用は(基本的な生活費以外は)全部自分で賄ってるのに他の兄弟は1回の買い物で平気で2,30万と大金を出してもらえるんだろう
どうしてそれでお金が無いって私のお金が持っていかれるんだろう
どうして他の兄弟は家にお金を入れないのに私だけ年に50万も60万も持っていかれるんだろう

何でもかんでもどうしてどうしてって、自分の中で納得がいかなくて物心着いてから何十年と自問自答を繰り返してる
自分にとっては大事な思い出の品も、私に興味のない家族にとっはただのゴミだから、勝手に物を捨てられていく
楽しかった思い出に執着していたいのに、その思い出の物がゴミとして捨てられていく
まるで自分の記憶も存在もゴミみたいに価値のないものだ
なんでこんなに私は惨めなんだろう