【断】誰に何と言われようとホッとしてる。

結婚して地元から遠くに引っ越したんだが、三十代半ばの頃、そこで偶然中高の部活のチームメイトだったＡ子と再会した。
Ａ子も、私と同じ頃に結婚して同市内に住んでいたらしい。
カルチャースクールの体験教室で互いに気付いて、再会を喜び、友達として付き合うようになった…が。

私もＡ子も子供がいない。
それが気楽だったのは最初の半年ぐらいだけだった。
ふたりとも不妊治療しても出来なかったんだが、私の方は、やれることはすべてやったと諦めがついていた。
私の方は夫に原因があっての子無しだが、Ａ子の方は逆にＡ子自身の方に原因があった。
この微妙な立場の違いもあったんだろうが、ふたりの間に少しずつ溝ができてきたんだ。

近所の奥さんに子供のことを聞かれる度に
ポスティングチラシで学習塾の案内が入れば、
パートの面接に行って
と、




気持ちの整理がついていない時は、そういう小さなことにいちいち心がささくれる気持ちは分らなくもない。
だけど私は、
ってＡ子には言ってた。
って。
でもＡ子が言うには、
って事だった。
私はＡ子の旦那さんと同じ立場になるわけだけど、
と思った。

そうこうしてるうちにある日、突然Ａ子が泣きながらうちにきた。
んだそうだ。
Ａ子と再会して一年ぐらい経った頃だった。
旦那さんは子無しについては受け入れていたらしいんだが、あまりに子供のことで愚痴をこぼされているうちに
って思うようになって、そこから
んだそうだ。
と、ずっとそんなことを考えていたらしい。
加えて、
って。
つまり、
と言われたらしいんだ。

それ聞いた時、正直
と思った。
私だってＡ子のそういう話聞くの重かったもの。
だから何度も『やめろ』って言ったのに…。

ここまでになったら、私はもう話を聞いてあげるしか出来ることはない。
アドバイスなんて思い浮かばないし、できないし。
離婚調停でも分が悪かったらしい。
『子供が欲しいから別れてくれ』ってのは有責にはならないんだって。

で、離婚届を出したＡ子がうちに来てわんわん泣いたあと、私がトイレに行ってる間に台所で手首切られたわ。

幸い直ぐに見つけたから、腕を縛ってタオル巻いてコート着せて近所の人に知られずに病院に連れて行ったけど、
『冷たい』と言われてもいい。
そんなことばかり考えてた。
って気持ちしかなかった。

Ａ子は『地元に帰る』って言ってたけど、Ａ子が戻ってくるのが怖くて、旦那にお願いして直ぐに引っ越させてもらった。
幸いと言うか、旦那は割とプラス思考な人だったから、私の友人がうちで自殺未遂なんかしたことも
って感じで責められることはなかったし、引越しの件も『旦那の書斎作る』って約束したら無茶苦茶前向きになってくれた。

そんなことがあったのは今から１０年ぐらい前のことなんだけど、急にそんな昔のことを長々と書きだしたのは、
あの後、再婚して再び離婚していた。
挙句、自死していた。
それを聞いて、１０年前のことを詳細に思い出した。

あれから今でも時々、私んちの台所で私んちの包丁使って手首切られて床に血が滴っていたあの光景を思い出すことはあった。
自分で料理してて、うっかり指を切ってしまった時に、自分の血を見て震えが止まらなくなったこともあった。
心療内科に掛かったこともあった。
幸い旦那がいつもそばに居てくれて克服できたとはいえ、やっぱり思い出すことはあるんだよね。
もうこの世からいなくなったって聞いて、正直ホッとしてる。

誰に何と言われようとホッとしてる。