私と母は長年毒親父の支配下で虐げられてきた。長年苦しめられた傷は簡単に癒えない。

昨晩とんでもない事に気付いた
私と母は長年毒親父の支配下で虐げられてきた
毒親父は無職ﾊﾟﾁｶｽｻｲﾏｰﾓﾗﾊﾗDVとクズのデパート
糖尿病とアル中で逝ってくれた時は心底安堵した
でも長年苦しめられた傷は簡単に癒えない
私は鬱や自律神経失調症がきつく、成人した今も治療を続けてる
幸い今は良縁も得られて幸せだけど、なんか幸せを感じられない
今が幸福であればあるほどやはり不幸だった頃と比べてしまうのか
幸福を感じる機能が故障してるような感じ
周囲の人は「あなたのお母さんはすごく苦労したのよ」と言うのでそうだよなと思ってきたけど
あるときふっと気づいた
母と私は確かに長年同じ地獄を耐えてきた
でもスタートラインが全然違う
母は地元ではわりと良い家柄の出で子供の頃から周囲に愛されて
教師の祖父母にしっかりした教育を受けて育ち良い学校を出て就職した
（それがなんであんなｺﾞﾐｸｽﾞにひっかかったのか）
なので母には子供の頃から培った人間の基礎の根っこのようなものがちゃんとある
私は物心ついた頃から暴力と何時間もの説教とﾓﾗﾊﾗが日常
何か言おうもんなら口答えするな、屁理屈言うな、反抗期かと拳骨
母は私が何時間も正座させられてる間、暴力が自分に来るのが怖くて父を止められなかった
（今更それを責めるつもりはないけど）
母の基礎の根っこはちゃんと培われているけど
私の基礎の根っこは培われていない、ズタズタなんだ
それに気づいた途端、上手く言えないけど、幸せになれる自信が無くなった
母は憎くないけど
「あなたはお母さんと違って良い縁があって幸せじゃない」と言われるとなんかもにょる