【盆】自分はあんなに嫁姑で苦労したのに…！

昨晩何度も何度も消してはやり直しを繰り返したけど、どうしても短く纏められなかった。
ものすごく長くなるけど投下させてください。


帰省中の義実家で旦那と義母が大喧嘩。
結果、今後、私は義実家に帰らなくていいことになった。
喧嘩の原因が私だったから、これでいいのかどうか心配もあったりモヤモヤする。

結婚して２年目、義実家への帰省は３度目。
初めて帰省したのは昨年のお盆で、その時に一晩だけ「嫁の手料理を食べたい」とか言われて料理を任された。
とも言ったんだけど
って離れてくれなかったの。
それ以上言えず、仕方なくずっと見られてる中で料理して、料理自体は割と好評だった。
って言ってもたぶん、普段義母が作らないようなものだったから珍しかっただけなんだろうけど。
年末年始に帰った時はお節ももう出来上がってたし料理はしなかった。

で、お盆に帰省したんだけど義父がまた
って言いだして、同じものを作ったんだけど、やっぱりずっと義母がぴったり付いてて正直嫌な感じ。
去年のお盆休みの後に旦那にそのこと愚痴ってたから、旦那がその様子で気付いてくれて
って注意したんだ。
って義母が言ったら
って言ったら黙って台所を出て行った。
それでちょっとギクシャクしてたんだけど、食事が終わったあとの団らんの時に、義母がいきなり
って言いだした。
私びっくりして
って聞いた。
そしたら義母が言うのはこういうこと。

昨年のお盆に料理してた時、義母から２つのことをアドバイスされた。

ひとつはトマトの皮を剥く時、私はリンゴの皮を剥く時のようにくるくる回しながら包丁で剥く。
それを見た義母に
って言われた。
その時点でほとんど剥き終わってたから湯煎することはなかったんだが、正直そのやり方は知ってたけど、お湯沸くの待って湯煎してすぐ冷水につけて皮を剥く手間より包丁で剥く方が早いので私はいつも包丁で剥いてるんだ。
実際、包丁で剥くのと湯煎で剥くのと、剥いた皮の厚みはそう変わらない。

もうひとつ、ゴボウの皮を包丁の背でこそげ落としてた。
それを見た義母がアルミホイルをクシャクシャにしてゴボウに巻いてゴシゴシすると皮が剥けると教えてくれた。
それは知らなかったので
とちょっと感動したけど、その時点でもう半分終わってたのでそのまま包丁の背でこそげてた。
帰宅後面白そうだからやってみたけど、結局アルミホイルが勿体ないとかアルミホイルを出してクシャクシャにする手間を考えると、いつも通りのやり方が私には合ってた。

そしてその２つの義母のアドバイスのことをすっかり忘れてて、今年も自分のやり方で料理をした。
ところが全くスルーしてたので腹が立ったらしい。

それを言われた時、「すみません」と謝るべきか「自分のやり方がやりやすいから」と主張するべきか迷ってたら、旦那が
と言い、義父も
と義母をたしなめ、義弟（独身）は
とうんざり顔。
私を庇ってくれたのは嬉しいけど、孤立無援になった義母のことが気になった。

なんだかピリピリした空気になってお開きになりそれぞれの部屋に戻ったんだけど、寝る前にトイレに行った旦那がなかなか戻ってこないなーと思ってたら、義母と喧嘩してる声が聞こえた。
って言葉が結構激しい感じで聞こえてきて、
って思ったから出て行かなかった。
なんか心臓がドキドキして涙が出てきたよ。
って正直思った。

んで翌朝（帰宅する日）、私抜きで義父母と旦那が話し合いになった。
その時私は義弟に近所を案内されながら犬の散歩してて、義弟が教えてくれたんだけど、義母は義祖母（故人）にずいぶん嫁いびりされてたらしい。
って苦笑してた。
義弟には近々結婚したい女性がいるらしくて、
って言ってた。

話終わったってスマホに電話があって戻ったら義母はいなくて、義父になんか知らないけど
って謝られたので
とは思った。
帰りの車の中で旦那から、
って言われた。
義弟に聞いたようなことを話されて、義母は
って言ってきかないんだって。
私を連れて行ったら神経逆なでするだけだし、顔を合わせない方がいいという結論になったそうだ。


過去二度の帰省で、一回目の“料理監視の息苦しさ”を除けば義実家とはうまくやっていけそうだと思ってたから、すごくショック。
既女板的には「義実家に行かなくていいなんてラッキーじゃん！」なんだろうけど、なんか素直にラッキーとは思えないんだよなぁ。
いい嫁ぶるつもりはないんだけど、なんか義母も可哀そうに思うんだ。
ずっと姑にいびられてきて、自分が姑の立場になったら今度は嫁と上手くいかずに家族に叱られて。
姑にやられたから嫁にやりかえすってのは、もちろん最低だとは思うけど。
きっとずっと辛かったんだろうに、一番味方になってほしい夫からも息子たちからも非難されるってのもね。
実家の母が身体が弱くて昔から入退院を繰り返してて家でも寝込んでることが多くて、私は中学生ぐらいの頃から母に代わって料理はよくしてた。
だから新婚とは言っても料理歴は長かったぶん、義母のアドバイスを軽く受け流してしまったと思う。
「ちょっと傲慢だったのかも」と思うし、そういうところが癇に障ったのかもしれない。

今後義母に言われるまま従うってのは違うと思うけど、それぞれのやり方を認めながら仲良くやっていくことは不可能なのかな。
義弟が結婚するときには、私も嫁として一緒に祝いたいし、今後子供が生まれたら普通におじいちゃんおばあちゃんとして接してほしいし。
自分の気持ちを手紙ででも伝えようかなと思ったりするんだけど、藪蛇かな。
それでもダメだったら諦めるけど、今のまま疎遠になるのは本意じゃないんだよなぁ。
私の脳味噌には難しすぎる問題だ。

偽実家に行かなくてもいいってものすごくラッキーじゃん

仲良くなんて無理よ
嫁イビリする様な人は変わらない、寧ろ年々酷くなるわよ

>>954
薮蛇　というか傷に塩だと思う
皮の剥き方の問題じゃないのでしょう
自分が辛かった分だけあなたが辛い思いをしなければ報われない気持ち
義母さんがこれを抱えている間はあなたとはうまくいかない
この苦しみを癒すのは義父の役目です
あなたのおじいちゃんおばあちゃん願望を優先させてしまうと、義母さんは孫を理由にまた気持ちを封印させられてしまう
妻をを守らなかった己を義父が自覚して償う心を持たないと義母さんは救われない
義母さんのために疎遠にしてあげて

義弟の結婚を祝福するのに義実家を絡める必要はないでしょ
むしろ義弟嫁も義実家によりつかないことになるかもしれない
義実家抜きで嫁同士仲良くしたり助け合ったりすることになるかもしれないよ

>>958
>この苦しみを癒すのは義父の役目です

ああ、納得です。
“傷に塩”になったら取返しが付きませんね。
余計なことをせずに旦那が言う通りにしておきます。

他の方も長い愚痴に付き合ってくださってありがとう。

人には二種類いるよね
姑にいびられたからお嫁さんにそんな思いさせたくないという人
と
一方、（以下略
後者は頭が悪いんだと思う、割とマジで

>>963
同意
やられたからやるぐらいなら、理由を話して疎遠にした方がお互い楽だし
人生楽しいのにって思うけどねえ