【私が消える】気付いたら相手が泣いてる、謝ってくる、みたいな。

今から１０年以上の前の復讐？っぽい話。
文章とっ散らかってるかも。
暴力表現、サツ人未遂ともとれる描写もあるから苦手だったらスルーしてくれ。

当時
妹→３歳、多動持ち

大人が誰もいない時、台所で弟が冗談（だったんだと思うけど）で妹に
と言い出し、妹は本気で首を絞めてコロそうと実行してきた。
３歳とは思えないほど妹の力が強くて、ﾀﾋにたくなくて、怖くて、必死でもがいてたのは覚えてる。
弟がすごく吃驚してて、私を見て泣いてたから恐らく自分がやったんだと思う。




それまでは母親がいたから『姉の私は我慢』が当たり前で、我慢我慢。
ずーっと、『姉だから我慢しなきゃ我慢してなきゃ怒られるママに嫌われる。』みたいな強迫観念じみたところもあったし。
弟妹に何されても、母に理不尽な暴力受けても我慢我慢。ってしてたから、多分『お姉ちゃんには何をしても許してくれる』って感覚だったんじゃないかなー、と今になって思うようになった。

非力でもﾀﾋにかけると火事場の馬鹿力ってーのは出るんだなって冷静に俯瞰して見てた。
焦りとか、全くなくて。
って自分に言い聞かせてた部分もあるし。
何よりそんな風に自分を正当化して考えられた自分にビックリしてた。

一緒に住んでいて、硝子の割れた音に気付いて台所に出てきた祖父にきちんと説明したら弟妹は
と言われ私を溺愛してた伯父にフルボッコにされた。
それを見ても何とも思わなかった。
実の弟妹に対して冷たいと言われるかも知れないけど。
母には何故か私が怒られた。

それ以降、私は本気でキレた時には意識がなくなる。
気付いたら相手が泣いてる、謝ってくる、みたいな。
多分、精神疾患の一つなんじゃないかなって思ってる。
何かあったよね、幼い頃に虐待されたりしてると自衛のために別の人格を作る…みたいな、解離性同一性障害？的な名前の。

一応、復讐になるハズ。

因みに弟妹は全然覚えてなくて、私が母の代わりに面倒を見てたこともあって懐いてくれてて
って言ってくれてる。

そんな弟妹が可愛い反面、コロされかけたことが忘れられなくて苦しくて憎らしい。
母親も憎い。
寝てる間に皆の首絞めてコロした後に自分もﾀﾋんだら楽かなって今でも思う時があるのが怖い。

>>218
ヤヌスの鏡　思い出した

夜の闇をと～びこえ～て♪