もう復讐を考えていない、という点では成長かもしれないけど、過去のこの恨みや憎しみを持った自分はどこにいってしまったんだろうか。

解離性障害が年々ひどくなってて過去の自分と今の自分のギャップが辛くてたまらない。

幼稚園のころから高校生くらいまで母親から暴力＆暴言の虐待を受けていて、
物心ついたころから記憶と時間が飛んだり意識が自分を俯瞰する感じの症状があった。
（大人になって精神科医に話したところ逃避の解離性障害の一種かもしれないと言われた）
子供のころから母親が憎くて憎くてたまらず、大人になったら復讐してやると思い続けてきた。
ノートやPCメモなどにもその当時の感情がつづってある。
けれど親元を最短で離れてしばらくたったら障害の影響か憎しんだ記憶すら消えている。
（ノートを見ても、その当時のこと、感情が思い出せない。というか母親がどうでもいい）
歳をとるにつれ母親も丸くなり普通の人になりつつある。

もう復讐を考えていない、という点では成長ともとらえられるかもしれないけど、
過去のこの恨みや憎しみを持った自分はどこにいってしまったんだろうか。
私の脳内から都合よく消された過去の自分は私を怒っていないだろうか。
自分が自分から消えていくことが怖くてたまらない。